alvin235's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
alvin235's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Saturday, August 8th, 2009 | | 12:06 am |
Тихо 2...
Я попросил Бога забрать мою гордыню, И Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что гордыню не забирают, от нее отказываются. Я попросил Бога вылечить мою прикованную к постели дочь, И Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что ее душа в сохранности, а тело все равно умрет. Я попросил Бога даровать мне терпение, И Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что терпение появляется в результате испытаний. Его не дают, а заслуживают. Я попросил Бога подарить мне счастье, И Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что дает благословления, а буду ли я счастлив, зависит от меня. Я попросил Бога уберечь меня от боли, И Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что страдания отдаляют человека от мирских забот и приближают к нему. Я попросил Бога, чтобы мой дух рос, И Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что дух должен вырасти сам. Я попросил Бога помочь мне любить других также, как он любит меня, И Бог сказал: "Наконец-то ты понял, о чем надо просить". Я просил сил, И Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня. Я просил мудрости, И Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову. Я попросил мужества, И Бог послал мне опасности. Я попросил любви, И Бог послал мне несчастных, нуждающихся в моей помощи. Я попросил благ, И Бог дал мне возможности. Я не получил ничего из того, что просил. Я получил все, что мне было нужно. Бог внял моим молитвам. Current Music: Ноль "Улица Ленина" | | 12:00 am |
Тихо...
Тихо пью один... смотрю кино по телевизору... собака спит... все спят... НИКОГО НЕТ!!! Current Mood:  coldCurrent Music: Колибри "Темочка" | | Friday, October 26th, 2007 | | 2:24 pm |
10 притч
1. Тактика Эпиграф. - Я работаю с утра до вечера! - А когда же вы думаете? (Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом) Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец. Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня. В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия… В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника. В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы. И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл. - Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно. - На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор. 2. Притча о двух волках Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. 3. Узнать причину Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели. Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить». 4. Два друга Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: - Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину. Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь». Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его: - Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему? Друг ответил: - Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это. 5. Свинья и корова Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся: - Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так? Корова немного подумала и ответила: - Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни? 6. Притча о Рае и Аде Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад. Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались. Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал. Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай». 7. Пять простых правил чтобы быть счастливым. Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?” Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца! …В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил: 1. Освободи свое сердце от ненависти - прости. 2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются. 3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь. 4. Отдавай больше. 5. Ожидай меньше. 8. Ничего такого, что было бы неправдой… Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !» Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть». 9. Выбор за тобой «Это невозможно!» - сказала Причина. «Это безрассудство!» - заметил Опыт. «Это бесполезно!» - отрезала Гордость. «Попробуй…» - шепнула Мечта. 10. Банка жизни …Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило: -Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке? -Ну, она пустая, - сказал кто-то. -Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке? -Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов. Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями: -А теперь? -Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства. -Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку: - А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена. - Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!! Профессор опять хитро улыбнулся: - Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива! Перепечатано с сайта ziza.ru. | | Thursday, October 4th, 2007 | | 1:22 pm |
| | Tuesday, August 28th, 2007 | | 10:55 am |
| | Thursday, August 23rd, 2007 | | 12:42 pm |
| | 11:47 am |
Учебник для правильных девочек
Милая, бесконечно милая девочка! Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше. ... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром. К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе. Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на: А) Женщин Б) Мужчин Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить. Женщины этого мира разделяются на: А) Тебя Б) Некрасивых В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе. Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя. Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими... Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть. Мужчины. Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно. Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать. Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии. Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель. Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день. Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него. Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец! Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой! Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин: 1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой. 2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой! 3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные. 4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще? 5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего! 6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп... 7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься. 8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали. 9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки. 10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот. 11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка. Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира. Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах. Мы будем говорить о Женщине категории А. О тебе, милая Особенная девочка. С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция. | | 11:23 am |
Рейтинг самых странных законов от The Times:
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".
21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.
20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.
15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.
11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.
9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.
7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.
6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".
4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве - на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет. | | Tuesday, August 21st, 2007 | | 12:09 pm |
| | 10:29 am |
Всеми ненавистный, но все же посещаемый фаст-фуд!!!!
McDonalds мира: где поесть huevo Индия
Поскольку говядину в Индии не едят, то и Биг Мака в классическом понимании в стране нет. Зато тут есть Махараджа Мак (по сути тот же Биг Мак, только в качестве мяса использована курятина или ягненок). Вегетарианца могут угостить McAloo Tikki - мяса в котором обнаружить невозможно. (А чего такой маленький махараджа??? Alvin)  Норвегия
В стране, которая ассоциируется с рыбой и фьордами, МакДональдс угощает McLaks (сэндвич с лососем, приготовленным на гриле). (Я бы попробовал!!!!!! Alvin) Германия Этот факт наверняка известен всем, кто интересуется Германией. Тем кто не знает - сообщаем, в местных МакДональдсах подают пиво! (В принципе удобно, ведешь девушку в Макдональдс, она то думает что там не наливают!!!! наивная... Alvin)  Канада
В некоторые канадских заведениях угощают лобстером все в той же булке. (Чего трудно было булку поменять!!! Alvin)  Япония
Разгулявшаяся фантазия японских работников МакДональдса привела к тому, что в меню ресторана появились Ebi Filet-O (бутерброд с креветками), Koroke Burger (упакованная в сендвич картофельно-капустная начинка) и даже Ebi-Chiki - креветочные наггетсы. Завершает все это многообразие "классический" молочный коктейль со вкусом зеленого чая. (Не хочу я делать это с едой. Alvin)  Чили
Было бы странно, оказавшись в Чили заправлять чизбургер кетчупом, - паста из авокадо значительно вкуснее. (Ну кто сказал, что паста из фууу! авокадо вкуснее!!!! Alvin)  Коста-Рика
Нечто совсем не похожее на блюда из МакДональдс можно встретить на Коста-Рика. Блюдо называется Gallo Pinto и по сути преставляет из себя смесь риса и фасоли. (А хде мясо!!! Alvin)  Греция
Какая же Греция без питы? Чтобы оценить симбиоз греческо-американской кухни, отведайте Greek Mac. Горячий бутерброд из паштета и питы. (Родина моя!!!! но паштет и питу я не очень люблю Alvin)  Гонконг
Поскольку местные жители своего существования без риса не представляют, то и МакДональдс пошел навстречу потребителям, заменив классические булки тоненькими пластиками риса. (Знаю я эти пластики: откусываешь и ... пол стола в хрустящем рисе. Alvin) Израиль В Израиле даже МакДональдс бывает кошерным. Таковых в стране насчитывается 3 штуки. А самое популярное блюдо в них - McShawarma, очередная вариация на тему питы с мясом. (У греков стащили наверняка. Alvin)  Уругвай
Здесь любят покушать McHuevo. По сути - обычный гамбургер, только булочка покрыта еще и омлетом. Зато название забавное. (Название не то что забавное, оно пугающе забавное. Сразу начинаешь думать, что означает написаное перед huevo??? какие будут последствия???? Alvin) |
| | Monday, August 20th, 2007 | | 4:49 pm |
Очень-очень давно тут не появлялся. Если верить ЖЖ то 54 недели!!!!
И зайдя увидел кое-что интересное:
1. Разобратся что к чему в этом новом исполнении сайта стало труднее и легче одновременно.
2. Оказывается можно за несколько месяцев выйти замуж!!! При этом ничего не предвещало такого развития событий. Но все равно ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!
3. Можно очень быстро забыть друга!!! При этом даже не пробуй оправдываться Дениска!!! Я все понял!!!
Теперь постараюсь писать по чаще, только не знаю пока о чем и зачем. Но я подумаю об этом завтра... | | Tuesday, August 1st, 2006 | | 4:02 pm |
Вечный вопрос:Что лучше горькая правда, или сладкая ложь? | | 3:29 pm |
Нашел один интересный афоризм: Не открывайся жене и не делись с нею никакими тайнами: в супружеской жизни жена - твой противник, который всегда при оружии и все время измышляет, как бы тебя подчинить. Было бы очень интересно прочитать ваше мнение по данному вопросу. Чем больше народу (мужчин и женщин, девочек и мальчиков) вы привлечете тем интереснее будет обсуждение. | | Thursday, June 8th, 2006 | | 5:29 pm |
| | Friday, January 20th, 2006 | | 11:13 am |
| | Friday, October 28th, 2005 | | 11:56 am |
Всем привет! Давно я тут не появлялся. Если меня читают друзья, то Машка, желаю тебе удачи с аспирантурой!!! И вообще счастья в жизни! Пиши, пожалуйста чего-нить мне. Танюшка - любовь моя, с приездом, чего нового? Тоже пиши, обязательно. Нашел интересную ссылочку, читайте, пишите. Я вас всех люблю! http://www.metro.ru/metro2/ | | Monday, August 15th, 2005 | | 5:01 pm |
Мое веское 10! Алвин обещал Алвин сделал!
Медведь (Ours, L)
Страна: Франция-Канада
Год выхода: 1988
Время: 94 мин.
Жанр: Приключения
Режиссер: Жан-Жак Анно (Jean-Jacques Annaud) ("Имя Розы", "Семь лет в Тибете")
В ролях: Медведь Барт (Bart the Bear), медведь Юк (Youk the Bear), Чеки Карьо (Tcheky Karyo), Джек Уоллас (Jack Wallace), Андре Лакомб (Andre Lacombe) и др.
По мотивам романа Джеймса Оливера Кервуда "Король Гризли"
Главный герой - совсем крохотный медвежонок, у которого на первых же минутах фильма погибает мама. Бесполезные потуги малыша привлечь внимание мертвой матери (о чем он в силу своего возраста не догадывается, а просто не может понять почему мама не реагирует) ни к чему не приводят, и изголодав и замерзнув он уходит от нее. В поисках пищи (первая улыбка с начала фильма), медвежонок видит своего сородича, огромного медведя. Несясь со всех ног на встречу зверю, медвежонок даже не догадывается какая опасность ему грозит. В природе медведи не признают чужих детей и запросто могут их слопать.
Но за этим медведем ведут погоню охотники, которым удалось ранить его. Медведь оказался очень хитрым, и не успели охотники опомниться, как месть свершилась (страшные кадры мертвых лошадей).
Дальше рассказывать смысла не имеет. Поскольку любой пересказ хуже увиденного. Очень советую посмотреть этот красивейший, напряженный и ЭМОЦИОНАЛЬНО потрясающий (именно так) фильм (Сезар за режиссуру). А еще в нем есть великолепные пейзажи - красивейшая операторская работа, животные дикие настолько, насколько вы даже представить себе не можете (картина выдвигалась на Оскар за монтаж). Очень жаль, что этого фильма не было в нашем широком прокате (он в то время у нас просто отсутствовал) на широком экране этот фильм смотрится (наверно) потрясающе.
Если вы смотрели этот филь и вам есть, что сказать я с радостью отвечу.
Мой рейтинг фильма: 10 (из 10)
Вот еще несколько рецензий на этот фильм (пунктуация и орфография не изменены):
1885 год. Среди прекрасных и величественных пейзажей Британской Колумбии случилась трогательная история о медвежонке, потерявшем свою мать и вынужденном самому позаботиться о себе, в то время как двое охотников продолжают рыскать по лесу в поисках добычи. Судьба сводит вместе осиротевшего малыша и огромного раненного медведя. Непросто складываются их отношения, но охотники с ружьями и злыми собаками оказываются куда страшнее. Столкновение людей и животных неизбежно. А зритель фильма оказывается в "медвежьей шкуре" и наблюдает за людьми с позиции главного героя.
Фильм известного французского режиссера Жана-Жака Анно ("Имя Розы", "Семь лет в Тибете") по мотивам романа Джеймса Оливера Кервуда "Король Гризли" (1917). Это история медвежонка, который теряет родителей и вынужден сам заботиться о себе Однажды он встречает огромного медведя Кодиака и вместе с ним вынужден убегать от охотников, давно преследующих могучего гризли. В фильме практически нет диалогов, медведи в кадре – абсолютно реальные звери, а природа - необыкновенно прекрасна. "Медведь" получил "Сезар" за режиссуру и выдвигался на "Оскар" за монтаж.
|
Прекрасно понимая, насколько точно просчитан и манипулятивен этот фильм, все же трудно устоять перед этой трогательной историей о медвежонке, потерявшем свою мать и вынужденном самому позаботиться о себе, в то время, как двое охотников продолжают рыскать в поисках добычи. Картина снята очень красиво, с большой любовью к природе; в основе лежит приключенческий роман Джеймса Оливера Кервуда "Король гризли", написанный в 1916 году. Фильм сделал рекордные кассовые сборы во Франции и затем успешно прошел по всему миру, а Жан-Жан Анно получил "Сезар" за режиссуру.
По роману Джеймса Оливера Кервуда "Король Гризли" (The Grizzly King), написанному в 1917 году. Действие начинается в Британской Колумбии в 1885 году, а герои этой захватывающей, уникальной картины - медведи. Маленький осиротевший медвежонок вынужден сам заботиться о своем пропитании, пока не находит нового защитника в виде гигантского медведя Кодиака, за которым давной охотятся двое одержимых охотников. Нигде и никогда я еще не видел фильма о животных и природе, снятых с такой любовью и красотой. Есть, однако, некоторые страшные моменты, и совсем маленьким детям лучше их не смотреть | | | Monday, August 1st, 2005 | | 3:39 pm |
| | Friday, July 29th, 2005 | | 12:55 pm |
| | Thursday, July 28th, 2005 | | 1:11 pm |
Спешиал фор МГИМО!!!
- Хелоу. Иззыс рашин ембАси? - Ес. Итыз рашин ембАси. - Из ембаси опен? - ЕмбАси клозет. - Хау мэнидэйз? - Фо хулидэйс. - Хую? - Хуя? Я - рашин ембАсадор |
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
